Supir Bis Paling Kece Sedunia

Tulisan gue kali ini mau serius, jadi buat lu lu pada yang kagak mau hidupnya terguncang, terganggu psikis dan mentalnya, mending kagak usah baca dah...

Seriusan nih, habis ini kalian ga akan lagi mengecap nikmatnya clubbing dan foya-foya, apalagi nikmatnya nyemil cacing di pinggiran empang (habit).

Udah yeeeh dibilang close blog ini, kenapa sih?

Eh dablek (kata-kata bapak gue kalo anaknya kagak nurut)

Iiiiihhh udah gue peringatin ya.....

Baiklah kalau kalian memaksa, apa boleh buat gue juga berkali-kali ditembak si Zac Efron sampai akhirnya gue terima...(susah ya jadi gue)

Serius niih yakin banget apa yakin aja??

Aku mulai yaaa... (ada yang udah mau mati belum?)

Wokelah daripada hidup lu sia-sia buat dengerin gue ngebego kayak gitu (soalnya gue kuat lho nulis sampah macem gitu sampe beranak pinak) ahahhaha astagfirullah

Sebenernya gue mau ceritain pengalaman gue di Ramadhan tahun ini, alih-alih cerita tentang gue dan penderitaan gue bersama keluarga gue yang 'agak-agak' itu (baca : Hikmah Ramadhan Bersama Keluarga Setengah Gila) gue bakal cerita tentang Kehidupan Baru Gue sebagai Pengantin Jhonny Depp.

Lupakan. Gue cuma agak stres karena yah seperti yang dialami wanita secantik gue di jagat raya alam hiburan ini dikala momen kumpul bareng keluarga, ga jauh-jauh pertanyaan dari "Pacarnya Mana?" atau "Kapan NIKAH?"

Gue bingung deh kenapa para tetua itu ga improve pertanyaan mereka seperti, "Mana yang lebih keren, Goyang Cesar atau Goyang Bang Jali?" serius itu bakal gue jawab dibanding dua pertanyaan tadi.

Ditambah semua sepupu gue ternyata udah punya tambatan hati menuju Noktah Merah Perkawinan (ini apa sih? ada yang tau ga judul sinetron jadul itu? yang main Ayu Azhari...ASTAGA serius gue lagi mabok banget gara-gara tadi gue udah nulis note ini sampai mau selesai tiba-tiba dengan gobloknya gue mencet recommended pages yang bertuliskan "7 Alasan Wanita Sulit Menikah" pas sadar tulisan gue ilang, gue bersumpah akan memasukan daftar "membaca artikel bodoh seperti 7 Alasan Wanita Sulit Menikah di nomer 8")

#tenang #kalem #innerbeauty

Well, tapi gue emang udah tertekan banget sih kemarin, rasanya kalau ada pakde bude, eyang eyang yang nanya "Mana Pacarnya?", Gue pengen langsung teriak "HEY I JUST MET YOU, AND THIS IS CRAZY BUT THIS MY NUMBER SO CALL ME MAYBE!!! tapi gue takut jantung mereka ga kuat....

Tapi tekanan itu sebenernya ga sebanding sih dengan tekanan yang benar-benar gue alami, gue akhir-akhir ini sering bertanya-tanya tentang kehidupan, tentang siapa diri ini? siapa Tuhan? untuk apa gue diciptakan? kenapa gue dilahirkan di keluarga ini? Kenapa di Indonesia yang ancur begini?

Kenapa Jhonny  Depp ninggalin gue? apakah karena pigmen kita yang berbeda jauh? Kenapa Goyang Itik ga menang di ajang AMI Award? sampai kenapa Eyang Subur ga punya partai sehingga dia akan memenangkan Pilpres 2014? Apakah gue harus menginisiasi PSI (Partai Subur Indonesia)? Semua misteri buat gue yang bikin gue galau

#mandidishower

Tapi ternyata Allah mengirimkan jawaban segala resah dan gelisah itu melalui SUPIR BIS PUSAKA.

Bukan.... bukan pacar gue kok... ini ga ada hubungannya sama pertanyaan para sesepuh

Jadi begini ceritanya....

Suatu hari pascamudik gue pulang dari rumah bude gue di Bekasi, dan entah kenapa gue selalu suka jalanan di daerah Terminal Baranangsiang. Karena disana penuh kenangan jaman gue SMA, tiap hari pulang pergi naik bis, mungkin.

Berhubung gue iseng, gue jalan sampai halte depan RS PMI. Sebenernya juga gue males nunggu Bis Pusaka (bis legendaris Parung-Bogor) ngetem di terminal. Tapi ternyata 3 tahun gue tinggal merantau ke Semarang membuat penduduk  Bogor membludak 1 juta miliar triliyun kali. Ada sebuah momen masa kecil yg gue suka inget tentang kelebaian penggunaan angka,

jadi waktu kecil kalau kita mau ngalahin temen kita tentang 'banyak-banyakan' kita suka nyebut berkali-kali, contoh:

Gue: "eh tajoz aku udah seratus dong?" - masih normal

Si Eman: "Aku udah seribu?" - mulai ngibul

Gue: "Aku udah sejuta" - hilang logika

Si Eman: "aku seratus juta juta miliyar triliyun dong " -hilang kesadaran

Gue: "AKU UDAH BANYAK SAMPE SE ALLAH, GA ADA YANG NGALAHIN WEEEE" - sesat

Tapi ini selalu membuat temen-temen gue kalah, pada bilang gue licik, tapi gue mencari penggambaran yang paling MAHA, itu aja sih

bus pusaka yang selalu menemani masa-masa SMA gue

out of topic sih sebenernya, lanjut lagi 

Jadi gue cukup syok pas bis nya dateng dan itu udah kayak lu liat sunatan masal yang disunat dapet BMW sama tanda tangan Justin Beiber. GILAAAAAK RAMEEEE BGT... Tapi berhubung udah mau Magrib gue jejelin aja diri gue diantara kerumunan manusia itu.

Dalam hati gue: "Paling ga bakal ditarikin duit, yes gretongan"

Tiba-tiba dari belakang suara si kenek teriak

"MAJUAN NENG MAJUAN!!! ITU KEPALA IBU-IBU KEGEBOK!"

ANJIIIIIIIRRRRR!!! SI BARBOSSA! okeh biar gue jelaskan...

Barbossa adalah sebutan gue buat kenek pusaka ini, mukanya mirip banget sama Kapten Barbossa yang di Pirates of Carabian (pemain utamanya tentu siapa lagi selain cowok gue, sebenernya dia udah ga mau tapi karena dukungan gue akhirnya dia mengiyakan sampai seri ke-3 ini---skip)

Barbossa ini kenek paling brutal, dia paling stres kalo narikin ongkos, kadang suka dilebihin 1000, tapi kayaknya emang dia ngeselin sih sampe-sampe gue inget dulu gue waktu SMA naik bis ini dan si barbossa ini ditinggal supirnya pemirsa!!! BENER-BENER BIS NYA KABUR DISAAT DIA TERIAK-TERIAK NYARI PENUMPANG,

Si supir cuma bilang "Biarin aja bu, dia mah emang ngeselin, biar mampus!!!"

sambil si Barbosa teriak-teriak di belakang sambil ngejar bisnya

WOOOOI KAMPRET BALIK LU SIA!!! Sambil ngelemparin sandalnya

muka si kenek yakin mirip bener kayak gini, bola matanya item tapi

Tapi yang paling bikin si Barbossa ini terkenal adalah kemampuan dia nyempilin manusia di sebuah kotak kecil bernama bis, satu bis kota dengan kapasitas 30 mungkin bisa jadi 50-60 orang. Dan disaat kita udah nyaris mau mati kehabisan napas dia masih teriak "Ayooo yg kosong, yang kosong"

Trus gue inget ada anak SMA pulang sekolah masih sempet-sempetnya nanya dari luar 

"Beneran kosong bang?"

Gue nyaris teriak " WOOOI TOLOL LIAT INI GUE UDAH NYARIS JADI UPIL SAKING KOSONGNYA!!!"

Kepenuhan bis ini bikin gue inget dikala dulu SMA, seorang ibu-ibu yang udah desperate disumpel-sumpel bak kain perca ke dalam bantal tiba-tiba teriak

"YA ALLOH BANG INI UDAH PENUH BANGET, DIKIRA KITA KUDA APA????!!"

Kasian kan sampe ilang akal gitu, gue ga tau apa kaitan kuda dalam hal ini.

Oke Barbossa ini cuma peran figuran, yg mau gue ceritain sebenernya adalah SUPIRNYA.

Si Supir ini dandannanya premanisme banget, kemeja kembang-kembang ala bali, kancingnya dibuka sampe udel, bulu dada kemana-mana, pake kalung tengkorak, tato di dada gambar lope kebelah, rambut gondrong plus agak kriting, ditambah kumis mirip pak raden, juga tak lupa kacamata hitam di taro di atas kepala. FIX berasa se angkot bakal ditenggelemin di Sungai Ciliwung.

SERIUS GUE UDAH HOROR BANGET, TAKUT DIRAMPOK TERUS DIPERKOSA, DIMUTILASI DIBUANG KE COMBERAN

Tapi rupanya si supir ini dikerubungin sama penumpang yang isinya bapak-bapak modelan dia semua (ada satu kakek jompo dan satu bapak-bapak kantoran). Ternyata dia lagi cerita pake bahasa sunda

Supir: Awewe dimana-mana mah doyannya jeung burung!! (perempuan dimana-mana suka sama burung!!)

#Silahkan terjemahkan sendiri -____-

Semua ketawa , terutama bapak-bapak . gue cuma gerutu aja, si supir ngelirik gue dari spion depan. Mati.

Supir: "Ari Bapak sekarang saya tanya, demen ku awewe jiga ayu azhari nu bahenol tea tapi teh doyan main lalaki atawa biasa weh tapi baik jeung nurut tea ke bapak? (Kalau Bapak saya tanya, suka perempuan yang seksi kayak ayu azhari tapi suka mainin laki-laki atau yang biasa aja tapi baik dan nurut ke bapak?)

Bapak 1: "Atuuuh yang biasa aja tapi baik atuh pir"

Bapak 2: "Lagian mana mau si Ayu Azhari mau sama saya? (salah cerna)"

Supir: "itu ada si Sulis (sambil nunjuk mbak-mbak pake rok mini di luar bis) , mukanya mirip pisan jeung Ayu Azhari, suka mangkal di parung, bahahahahaahaaaaa"

Astagfirullah batin gue, jangan-jangan bentar lagi gue di sekap di daerah prostitusi macem parung.

Supir: "Nah itu dia, emang kalo kita yak ngikutin ajaran Islam udah dah selamat... kagak bakal rugi"

Waduuhhh kaget gue... dia ngomong islam tadi? gue ga salah denger?

Sambil menghisap batang rokoknya si supir itu ngejulurin kepala ke luar sambil teriak

"Woooi Mencret ntar jadi yak di rumah gue"

Orang yang dipanggil Mencret tadi (emang sih mukanya rada mirip jamban) cuma ngepulin asap rokok sambil ongkang-ongkang kaki di warungnya

"Ntar ada bola bego, Indonesia main ini, gue udah masang" 

Supir: "Yeeeh sia kepret, si pak ustad pan kemaren udah bilang yang ngasih idup kita Allah bukan judi. Udah dateng lu cret!"

Gue pusing, muntah darah 

Sepanjang perjalanan dia melontarkan lelucon-lelucon porno yang bikin ngakak orang-orang satu bis... gue mau ketawa tapi susah... waktu itu gue mikir banyak banget... Seperti apakah nilai pak supir ini di mata Allah? Dia yang lahir dalam suasana penuh kegelapan,,, yang mungkin masa lalunya penuh dengan hal-hal yang tidak pernah kita pikirkan.

Supir: "Gue mah, mau orang bagaimanapun kaga takut, mau yang tajir muka kaya artis sama yang kere muka kayak monyet sama aja, yang bedain derajatnya mah dari ketakwaannya."

Bapak 3 : "emang takwa apa pir?"

Supir: "Takwa tuh sinetron noooh di RCTI"

lalalalalala gue cuma bisa split sambil gerogotin roda bis

Setelah berjam-jam dalam macet yang membabi buta dan luapan keringat para penumpang, gue lihat beberapa orang naik bis sambil ngomong "Pir, dakwah naon deui pir ayeuna?" (Pir, hari ini dakwah apa lagi pir?)

Dan mereka segera menjadi pendengar setia si Supir Maha Aneh ini....

Gue cuma melongo semelongo melongonya, bahkan mungkin kalau ada cicak masuk mulut gue, gue ga akan sadar... Mungkin biawak atau buaya gue baru sadar (salah fokus)

Dengan bahasanya, bahasa kaumnya, kaum yang bagi banyak orang mungkin kaum tertinggal, ia masih mampu memancarkan cahaya Ilahi, cahaya Islam

Sedangkan gue, yang katanya berpendidikan, kaum intelektual, tapi rasa-rasanya.... T.T
Supir binal ini dengan segala celotehnya sungguh sangat menginspirasi gue... Bahwa hidup ini harus diniatkan untuk ibadah kepada Allah, dalam bentuk apapun kegiatan yang kita lakukan...

Pas gue mau turun si supir ini tiba-tiba ngomong "Neng jangan suka stres, ari (kalau) Allah mah Maha Tahu apa yang ada di hati hambaNya, tinggal kita mau atau gak mendengar suara hati kita"

Gue turun, bis melaju, dan air mata gue menetes