SEKOLAH KEPRIBADIAN WANITA

(Ditulis pertama kali di facebook, tanpa perubahan isi cerita)

Sekian lama gue gak nulis notes ya, mungkin dari jaman pembacanya masih pada jomblo sampai sekarang udah beranak 5. Anak pertamanya mungkin udah mau nikah lagi (skip yuk pembukaannya)

Tapi sejujurnya gue masih suka nulis kok, cuma lebih banyak di blog atau di buku harian. Soalnya emang lagi pengen cari suasana baru dalam menulis aja sih. Gimana ya... notes di facebook gue tuh terlahir dengan image gue yang super ancur, cangak, sakit jiwa dan lain-lain. Sedangkan pencarian jati diri kadang membutuhkan sisi ketangkasan dan keakuratan diri (ini nyari jati diri apa main bulu tangkis?)

Okelah, intinya banyak banget hal yang terlewat dan tak sempat menjadi cerita. Singkatnya gue berhasil lulus dari Undip. Alhamdulillah harga yang dibayar oleh sebuah kejombloan abadi di masa pria-pria matang bertebaran adalah Cumlaude dan dapat penghargaan sebagai Wisudawan Aktivis. Habis itu gue diterima kerja di salah satu perusahaan garmen dengan produk ternama di dunia. Oke gue harus ngaku, Victoria’s Secret (stop ketawa bagi wanita, dan stop googling bagi lelaki). And... dalam jangka waktu bekerja itulah gue selalu dianggap tukang DAGANG BEHA. Sehari minimal ada yang nanya entah via SMS, WA, Line atau bahkan sampai nelpon buat nanya “Gue boleh beli yang reject-an gak?”

GUE PLANNER BUKAN RESELLER BEHA REJECT! THANKS.

Menghadapi beratnya tuduhan sebagai pengutil beha yang dipakai istrinya Adam Levine, gue akhirnya memutuskan resign. Tentunya gue bilang ke rekan sejawat karena gue menghindari fitnah hubungan Adam Levine dan gue. Gue jaga perasaan Jhonny Depp.

Well, lebih tepatnya gue keterima S2 di ITB, alhamdulillah wa syukurilah. Allah emang baik banget ke gue. Gue flashback lagi masa-masa ngejar ITB pas S1 sampai masuk rumah sakit berkali-kali. Eh, dikasihnya sekarang. Semoga Belandanya nyusul buat S3 amin. Tapi kebahagiaan itu hanyalah kesemuan belaka ketika gue harus menunggu waktu 2 bulan sejak tertanggal gue resign sampai kuliah dimulai. Semua dimulai oleh tingkah mak gue (tentunya kita semua paham, ketidaknormalan dalam hidup gue selalu diindikasikan oleh kehadiran mak gue)

Memang pada awalnya niat gue adalah menghabiskan 2 bulan itu sebagai bulan terindah dalam hidup gue. Masa-masa gue menikmati bangun siang dan hidup hanya diisi untuk hobi semata. Tapi kemudian baru 3 hari gue beraktivitas layaknya curut dijalanan yang hidup semaunya (apakah ada riset yang melakukan uji hasrat curut di jalanan?) tiba-tiba mak gue bertingkah

Mak gue: “Lin, kamu mau sampai kapan sih kayak gitu terus? Sana cari duit!”

Terdengar seperti   bos meminta  pegawainya kerja

Gue: “Gak ah ma, aku BOSAN JADI PEGAWAI (terinspirasi reality show)”

Mak gue: “Ya, apa kek, kalo gak mau kerja, nikah kek, seenggaknya bisa ngasih mama cucu.”

Oke mari kita berpikir jernih, apakah menikah bisa dijadikan suatu aktivitas pengisi kekosongan waktu selama 2 bulan? Gue berakhir garuk tanah di halaman. Sejak saat itu mak gue selalu dan selalu menghantui gue untuk segera menikah, bahkan di saat gue bertekad untuk mencari kerja, doski tetep minta gue nikah dalam jangka waktu sesingkat-singkatnya macem proklamasi Indonesia, gue gak habis pikir.

Mak gue: “Minggu ini bisa gak?”

Gue: “Apaan? Nikah?”

Mak gue: “Ya iyalah, emang apa boker?”

Gue: “Sekalian aja ntar sore”

Mak gue: (teriak) “Paaaaa, si Lina mau katanya ntar soreee... buruan ditelpon penghulunya, mama pesen gedung dulu”

DEMI SELURUH AMFIBI DI DUNIA!

Bahkan bapak gue yang cenderung pendiam dan jarang ngobrol serius sampai nanya ke gue di suatu malam yang sunyi, saat gue sedang asyik membaca koleksi komik Paman Gober gue.

Bapak gue: “Lin, Papa tau kamu tertekan, tapi Mama ada benarnya juga. Ini sudah usia ideal kamu menikah”

Gue: “Buahahahahahaaa” (ketawain komik sebenernya)

Bapak gue: “LINA!! Menikah itu bukan perkara lucu yang bisa ditertawakan. Ia adalah ikatan suci, kamu juga harus memiliki keturunan, penerus tahta kerajaan, darah yang akan mewarisi cita-cita perjuangan kamu” oke ini agak berlebih

Mampus gue. Dan dipertegas dengan bisikan Si Arif dan Uya dari belakang gue

“MAMPUS LU”

Gue: “Emmm... gimana ya pa? Banyak yang aku belum siap sebenernya, hal-hal berbau wanita gitu deh, macem masak, beres-beres rumah, ngasuh anak, ngurus suami, dan lain-lain” (terpaksa ngaku juga gue dan terus terang gue amat sangat menyesal dengan pengakuan itu).

Bapak gue: “Baik kalau memang cuma itu masalahnya. Maaa.... Papa udah tau jawabannya Lina. Ayok kita buat rencana”

DEMI METAMORFOSIS SEMPURNA KUPU-KUPU!

Setelah itu resmilah gue terdaftar sebagai murid sekolah kepribadian wanita. Setelah gue pikir-pikir yah apa salahnya mempersiapkan diri daripada waktu terbuang percuma cuma buat nonton HBO dan baca buku saja (goodbye dream...)

Pelajaran pertama: MEMASAK

Tentor: Mak gue

Kelas dimulai dengan sebuah tugas.

1.Tuliskan menu harian untuk sekeluarga dalam seminggu.

Dan jawaban yang gue berikan selalu sama seperti ketika seluruh temen wanita gue prihatin dengan kemampuan memasak gue dan nanya “Ntar anak sama suami lo mau dikasih makan apa hey?”

Pagi: Super Bubur (Rasa ayam untuk Senin-Rabu, rasa abon sapi untuk Kamis-Minggu)

Siang: Pop Mie (Rasa bakso untuk Senin-Rabu, rasa kari untuk Kamis-Jumat, rasa ayam Sabtu-Minggu)

Malam: Energen Sereal (Rasa kacang ijo untuk Senin-Rabu, rasa coklat untuk Kamis-Jumat, rasa vanila Sabtu-Minggu)

Life is simple, isn’t it? Tapi entahlah, hanya cemooh yang gue dapatkan dari mereka. Padahal for sure gue gak bohong, kehidupan gue di kosan selama kuliah cukup akrab dengan benda-benda itu, selain enak, mudah, praktis, hemat waktu,  gue  juga masih bisa lulus kok. Jadi kalo ada yang bilang mecin bisa bikin bego, gue rasa kurang bukti empiris.

Anyway ibu gue berakhir nangis di kamar didampingi bapak gue. “Pah, mamah baru sadar kita punya tiga anak laki-laki”

Yah singkat cerita pada minggu pertama hanyalah kepedihan yang gue rasa. Tiap makan malam dengan menu ala gue, kita berakhir makan warteg deket rumah atau ngerebus mie sendiri-sendiri. Naas. Bahkan lengkap lah gue dengan kedua adik laki-laki yang jujurnya minta ampun.

Arif: “Ma, udahlah ini diselesaikan aja programnya, aku masih mau hidup”

Uya: “Tau ih, ini bukan makanan manusia”

Mama: “Sabar, ini udah syukur lho Mbak Lina bisa bedain yang namanya SALAM sama LAOS, ayok tepuk tangan penghargaan”

Surya dan Arif gue rasa lebih ke arah tepuk kaki. Sialan

Oke lu semua pasti mau yasinan 7 hari 7 malem karena ternyata gue gak bisa bedain salam dan laos yang sejatinya salam berbentuk daun dan laos adalah golongan famili Zingiberaceae (suku jahe-jahean). Boleh kita bahas Laos dalam bentuk negara di suatu hari nanti?

Minggu kedua gue udah cukup mahir masak tumis-tumisan. Yah gue sudah cukup percaya diri lah dalam memasak tumis-tumisan. Tapi memang dalam seminggu itu gue hanya mampu berkutat pada tiga sayuran berikut, tauge, wortel dan brokoli.

Uya: “Astaga Rip, gue liat-liat muka lu sekarang mirip brokoli. Kenapa ya?”

Arif: “Tau nih, tapi gue liat-liat si Papa lebih parah, badannya makin mirip tauge. Apa karena keseringan makan begituan ya akhir-akhir ini? Padahal lo tau Chrisye penyanyi itu gak? Katanya sih dia meninggal gara-gara bosen sama makanan rumah sakit yang itu-itu aja. Ati-ati ah ”

Haters gonna hate...hate...hate. Eh di skip nangis dulu ya gue di pojokkan. Bentar aja plis. 5 menit lagi gue balik.

After 5 minutes...

Kemudian setelah sayuran, minggu ketiga gue belajar lauk-laukan. DAN ENTAH KENAPA GUE LEBIH BAIK DITURUNKAN KE MEDAN PERANG MEGANG BASOKA DARIPADA HARUS NGEGORENG IKAN!

Lu tau perasaan waktu minyaknya meletup-letup? Dan percikannya menghampiri kulit lu? FIX GUE PENGEN PAKE ALAT PELINDUNG DIRI. Minimal baju macem baju astronot gitu lah. Dan gue selalu ngelempar barang yang mau gue cemplungin ke minyak itu dari jarak 5 meter.

Gue: “Syuuuuuttt Pluuuung! Yeaaah masuuuuk!” (minyak bertumpahan keluar wajan)

Mak gue: “Lin, kalau mama punya kilang minyak, sehingga kita bisa membuang minyak sebanyak banyaknya. KAMU BOLEH PAKE CARA SLUM DUNK KAMU ITUUUU BUAT NGEGORENG!!!”

Atau kadang kalau keadaannya demikian mencekam gue masukin dulu barang-barang yang mau digoreng ke dalam wajan berisi minyak baru gue nyalain api terus gue tinggal sampai kira-kira matang, kemudian gue berlari dengan kecepatan kilat buat matiin kompor, menunggu hingga keadaan lebih dingin dan bunyi letupan minyak hilang, kemudian balik ikannya, nyalakan dengan kecepatan angin menerobos Samudera Pasifik, kemudian tinggalkan dan matikan lagi dengan kecepatan naga putih membelah Laut Mati. Tapi biasanya ikan tersebut hanya berakhir sebagai santapan kucing. Allah Maha Tau hambanya. Dia tidak akan memberikan cobaan di luar batas kemampuan hambaNya...

Pelajaran memasak usai. Artinya sudah lepas dari pendampingan mak gue. Juga berkurang sudah hinaan adik-adik gue. Meskipun prinsip gue, seperti yang diajarkan Nycta Gina penyiar radio favorit gue: Lebih baik menjadi istri yang pintar memijit daripada pintar memasak. Karena lebih baik suami masak di luar daripada pijit di luar. Eeeeaaaa... tapi gue urungkan niat mengutarakan itu. Takutnya mak gue mikir buka panti pijat refleksi.

Pelajaran berikutnya adalah...

BERES-BERES RUMAH

Tentor: 100 sks Mak gue, 250 sks Bude gue

Beres-beres rumah means semuanya, arti sebenarnya adalah me-manage rumah tersebut, dan memasak itu hanyalah satu di antara tugas istri lainnya.

Pagi-pagi hal pertama yang harus dilakukan adalah mematikan semua lampu depan rumah (sebagai bentuk hemat listrik. Kemudian segera buat minum untuk seisi rumah, setelah semua pergi beraktivitas, lu belanja dan masak, dilanjut dengan cuci piring, nyapu ngepel, kemudian perkara baju-bajuan, siang mungkin lu bisa istirahat sejam dua jam, sore lu lanjut dengan nyiapin makan malam, kemudian cuci piring lagi. FIX TULANG-BELULANG LU HANCUR.

Sebenernya di rumah gue ada seorang bibi yang bantu-bantu buat nyuci dan nyetrika baju, kadang-kadang nyapu dan ngepel juga, namanya Mama Lusi (entahlah kenapa semua emak-emak harus dipanggil dengan nama anaknya, padahal misalnya anaknya lebih dari satu, apakah tidak terjadi kecemburuan sosial?)  tapi sejak kedatangan gue dalam bentuk pengangguran ini, tugas nyapu ngepel jadi tanggung jawab gue.

Tapi kelihatannya setelah banyak diskusi antara Mak gue dan Bapak gue akhirnya disepakati bahwa gue harus belajar ke ahlinya. Karena pada akhirnya Mak gue mengakui kepadatan jadwalnya sebagai wanita karier sehingga tidak bisa maksimal dalam mengajarkan gue perihal ini. Dan diutuslah SAUDARA-SAUDARA PEREMPUAN BAPAK  GUE!!!!

Fix lu semua gak ada yang pernah kenal siapa mereka. Jadi Bapak gue itu anak ke-4 dari 9 bersaudara. 5 diantaranya perempuan, dan semuanya gila kerapian, keteraturan dan gila kewanitaan (apa siiiih ini gila kewanitaan). Gue kasih sedikit wawasan nusantara tentang mereka...

Bude Hari: Anak pertama, pemegang kunci trah keluarga, hapal pohon keluarga entah sampai generasi keberapa, dididik ala noni-noni belanda dan istri ala jawa-jawa tempo dulu, konservatif luar biasa, super perfectionist. Secara fisik mirip Dolores Umbridge, kepala sekolah Hogwarts. FIX LO PADA KEBAYANG GAK SIH???

Bude Titik: Anak kedua, jago masak dan sangat doyan makan. Juga sangat sangat emosional dalam arti sangat berperasaan dalam segala hal. Misal pas lagi cerita masa lalu, mengenang masa kanak-kanak, dia bisa nangis sesenggukan gak kelar-kelar.

Tante Rini: Anak kelima, puluhan tahun bekerja di rumah sakit. Manusia paling bersih di dunia. Prinsipnya adalah kiamat ditandai dengan maraknya iklan Rinso (Berani Kotor itu Baik). Kalo lu mau makan lu harus lewatin step-step berikut. (1) Gunakan tisu basah (2) Pakailah antiseptik (3) Lap dengan tisu kering. Lu bayangin gue bahkan bisa makan dengan kuku berisi cacing #respect (eh nyambung ga sih hastagnya?)

Tante Wati: Anak keenam, ratu fashion. Sebagai wanita banget kita tidak akan pernah bisa keluar tanpa warna yang matching dari ujung kepala sampai ujung kaki. Gue pernah berkunjung ke rumah doski pake baju kerudung biru, baju merah, celana hijau dan gue berakhir di treatment di Tanah Abang. FIX LO HARUS PUNYA KERUDUNG SEMUA WARNA (SEKITAR 1500) KARENA SETIAP GRADASINYA ADALAH PERBEDAAN YG BERARTI!

Tante Nini: Anak terakhir, ahli di bidang make up. Kulit kering? Bibir pecah-pecah? tumit meledak? dengkul hangus? Siku gosong? Tenang ada solusinya! Mati (mati karakternya di depan tante ini). Pada dasarnya lu kudu tampil bercahaya, segar tanpa keriput dan lingkar mata kalo mau ngobrol aman di depan dia, sebelum jadi santapan kotak make up dia.

Okeeee... ada yang mau ngadopsi guuuueh????

Untungnya kali ini gue gak harus belajar ke semuanya. Gue dikirim ke Semarang, ke rumah keluarga besar Bapak gue, bersama Bude Hari dan Bude Titik. Sebelum berangkat gue nulis surat wasiat.

“Aku adalah binatang jalang, dari kaum perempuan terbuang...” (udah ah gak usah dilanjutkan, pedih)

Sesampainya di sana, mereka langsung nangis melihat perubahan rumah bersejarah itu yang direnovasi ulang sama Bapak gue. Dan dengan penuh antusias mereka langsung ngajak gue buat beres-beres.

“Lin, sini Bude kasih tau, penting untuk kamu tau kapan mengeluarkan cangkir yang ini dan  cangkir yang lain. Cangkir ini untuk suami dan teman dekatnya. Sedangkan yang satunya lagi untuk teman atau rekan yang baru atau belum terlalu akrab”

Dalam hati gue mikir, kolonialisme oh kolonialisme...

“Lin, sini Bude kasih tau, nanti juga kamu harus bisa merangkai bunga di vas, gunakan banyak anggrek pada momen spesial seperti promosi suamimu dalam karirnya. ”

APAKAH HARUS ADA PELAJARAN MERANGKAI BUNGA DI ERA BUNGA BANK ADALAH YANG PALING UTAMA?

“Lin, sini Bude kasih tau, kalau nyapu harus setiap sudut terkecil kamu awasi, jangan ada debu sama sekali. Semua lubang ventilasi di lap setiap hari. Sudut yang sulit gunakan sikat gigi. Setiap benda harus dilap setiap hari”

Dan gue lihat bude gue dengan khusyuknya membersihkan debu dari lubang-lubang kecil di speaker radio. Sob... lu udah mulai panik belum?

“Lin, kalau ada kecoa, coba buat ia mati tanpa menginjak dan mengeluarkan isi perutnya karena akan menyebabkan bau dan buruk bagi kesehatan. Cobalah membalikan tubuhnya dengan tenang. Setelah mati, baru dibuang.” dan sebuah demo membalikan kecoa dengan tenang pun dilakukan.

Oke sekarang kecoa alias coro ini ada dalam list penentu kelayakan sebagai wanita

“Liiin... Alat makan, sendok, garpu, yang kuningan ini untuk momen spesial”

“INGAT!! Semua wanita harus bisa memasang gas, sebelum terjadi perceraian karena tanpa gas artinya dapur tak mengepul”

Mungkin ada baiknya gue nikahin tukang gas

“Gula pasir harus di wadah beling, jangan plastik, nanti merusak kualitas gula”

Dikosan gue dulu, gulanya di plastik kresek juga masih manis kok #plak

“Pada saat bepergian, meskipun hanya sehari, Bude selalu melepas sprei di kasur, bantal, dan guling kemudian melipatnya dan memasukkan ke plastik bening steril kayak yang di laundryan, juga membungkus semua guling dan bantal dengan plastik. Pasang lagi setelah kalian pulang. Suami tentu tidak akan nyaman jika tidur berdebu. Lakukan itu.”

Tidak akan kecuali suami gue adalah THOR yang megang palu dan gue di godam sampai mati kalau gue gak ngelakuin itu.

Akhirnya, gue pulang membawa segala kebingungan akan jati diri gue sebagai wanita. Hampir-hampir gue gabung ke Mama Dorce Club. Gue cerita ke Mak gue tentang kegilaan bude bude tersebut, dan doi cuma ketawa-ketawa sambil bilang “You don’t need to be like that, kita semua disini mengharapkan kamu jauh lebih baik dari generasi sebelumnya, jauh lebih terdidik, jauh lebih melek politik, lebih punya pengaruh di masyarakat namun juga paham pekerjaan atau tugas-tugas yang menjadi fitrah perempuan.” Beruntunglah gue yang punya emak walaupun rada-rada tapi juga selain demokratis juga demografis (lho?). Juga dilengkapi bude-bude yang bisa jadi Presiden Seumur Hidup Darma Wanita Indonesia. Menyanyikan lagu Mars Darma Wanita... #sikap #respect (lagi-lagi gue cuma mencoba hastag kekinian)

Semua di masa depan adalah misteri

Menjadi istri dan ibu macam apa gue ini juga suatu misteri

Tapi semoga semangat untuk terus belajar inilah yang akan membawa gue pada sebuah masa depan terbaik yang pernah diciptakan oleh seorang makhluk bernama WANITA. Semoga Allah membimbing gue dan jutaan wanita lainnya di sana yang punya kegalauan yang sama! Amiiiiiiiin segede gajah!

#brb buang kecoa yang tadi kebalik dulu,,udah mati kayaknya... permisi...