THE HORRIBLE HOLIDAY

Liburan kali ini bener2 ga kaya liburan. Pertama gw harus bolak balik Semarang-Bogor, kedua gw ga bisa mengisi liburan dgn hal-hal yg tidak bermanfaat yg justru LIBURAN BGT!! 5M (Makan, Molor, Modol, Maen, Mantengin tipi) >,

ketiga gw ilang di kota orang tragisnya jam 01:00

Akhir-akhir ini mak gw lagi seneng ngadat kayak balita mau masuk TK. Suka diluar logika kemauannya, contohnya:

Mak gw: Lin, pulang yg mendesak ini pokoknya kamuu harus pulang!

Gw: HAH ADA APA MA?? Apakah Si Arif ambeyennya kumat? Huwaaaa kasian dia ma, wajahnya tanpaa sembelit aja dah bikin org sembelit apalagi ditambah ambeyennya yg semakin parah..... TIDAAAAK!! (diiringi petir menyambar)

Mak gw: Lebai amat sih ni anak, pokoknya besok udah harus di Bogor.

Gw: Mamski!!! (panggilan ga jelas gw sama ade2 gw buat mak gw, kalo bapak gw jadinya PAPSKI, dan buat mpok yg suka beres2 rumah gw MPOKSKI, oke ga penting back to the topic)

Ga bisa ma...lusa aku ada rapat... ga bisa ditinggal

Mak gw: ya udah nyampe rumah langsung cari tiket ke sana lagi, oke pokoknya kalo ga pulang kamu ga akan mengenyam pendidikan lagi, dirumah bantu si Mpok hbs itu mama kirim ke malaysia jd TKW. klik telpon ditutup

PEMBUNUHAN KARAKTER NO.1, PULANG ATAU TKW

Dan sodara-sodara tau gw pulang buat apa? Buat liburan bersama anak yatim piatu asuhan mama dan memperkenalkan satu anak asuh yg dibawa mak gw ke rumah. Liburannya seru juga gw akui... ke Pantai Anyer bareng anak2 yg kurang beruntung, liat noraknya mereka adalah kebahagiaan tersendiri buat gw, tp gw capek berat coy, turun dari kereta dari semarang langsung naik bis ke Banten. Akhirnya gw tidur di bis

Anak 1: "eh itu liat... lautnya keliatan" (mata berbinar-binar kayak mau copot)

Anak 2: "waaaaah...liat liat bagus bgt, cepeet liat itu ada perahu!!" (sambil nari-nari di bis dah kayak laskar pelangi)

Tapi gw yg lg enak2 tidur jadi tergoda untuk ngeliat... ah biasa aja, perahu nangkep ikan, gw lanjutin tidur.

Anak 3: "WOOW ASTAGFIRULLAH ITU PERAHU DIMAKAN IKAN HIU!NELAYANNYA BERDARAH DARAH LAUTNYA JADI MERAH!!"

Gw: (loncat saking kagetnya) "MANA-MANA?? TUTUP MATA ANAK2 JGN LIAT!!" (gw mencoba mencemaskan psikis mereka)

yg gw liat masih perahu yg terhuyung-huyung sepi, angiiin pantai menggoyang pohon kelapa

Pas gw nengok ke belakang yg gw liat cuma segerombol anak2 yg ngakak sampe guling2 di bis.ada yg gelundung sampe kursi supir,ada  megang perut sambil gebrak2 kaca

Gw cuma menahan diri tidak melempar anak dgn gigi depan hancur itu untuk menjadi santapan hiu. Sabar dan Tawakal kunci sukses kata Pak Nasrul guru TPA gw.

Waktu gw mau tidur di bawah pohon kelapa yg jauh dr keramaian tiba2 sesosok bocah cilik, item dekil,botak, pake singlet putih kolor power ranger nongol dpn mata gw

ASTAGPIRULOH TUYUL PANTAI!

tuyul pantai: "hwaaa maaak...." (nangis kenceng bgt)

gw: "kenapa heh?" ( sambil nusuk2 pake ranting. ga nembus. alhamdulilah manusia)

si bocah: "maaak...." sambil beberapa mata melirik gw

gw: "SAYA BUKAN IBUNYA. SUMPAH DISERET NYI RORO KIDUL KALO SAYA BOHONG!"

(mereka cuma geleng2 prihatin atas ketololan gw, nyi roro kidul kan ratu pantai selatan, ini kan di pantai barat)

Rombongan mak gw juga dah pada ilang, mereka lagi pada beres2 mau pulang, anak ini juga bukan anak yatim piatu asuhan mak gw. Akhirnya gw cuma bisa menghela napas dan menggandeng anak itu nyari mak nya

Gw: "ibumu kaya gimana?"

si bocah: "Maaaak....hwaa maaak"

Gw: dalam hati "baiklah anak ini cuma bisa bilang mak, dan daripada gw dikira mak anak ini gw mending jalan terus nyari mak kandungnya" Gw ngebayangin kalo ternyata mak ini juga botak gede. judulnya bakal Tuyul Yang Hilang atau Tuyul Yang Tertukar

setelah beberapa saat akhirnya larilah si anak itu ke seorang pedagang ikan asin. Seorang ibu paruh baya dengan kain di kepalanya yg sedang menjual ikan asin itu tidak sadar anaknya hilang. Si tuyul yg langsung lari ke belakang ibunya itu meninggalkan gw sambil melongo. Dan dr jauh dia dadah dadah ke gw. Sambil nyengir mempertontonkan giginya yg hitam dan kulit dan rambutnya yg terbakar matahari. Dasar tuyul pantai jgn ilang lagi lw,cengar cengir td aja nangis jerit2. Gw balik ke bis dgn hampa. gagal tidur nyenyak.

Habis dr sana gw cabut lagi ke Semarang. Buat praktikum Mekflu, sumpah kalo ga inget kerudung nih gw udah sumpah serapah bener dah... bisa-bisanya jdwl prktikum pas liburan. Hbs prktikum gw ikutan training gitu.... jdwlnya 4 hari, tp dihari kedua, mak gw telpon. Gw langsung merinding. KENAPA HP GW GA LOWBAT??

Mak gw: "Linaaaaa... pulang yaa... besok ada acara di purwakarta, kamu harus udah di bogor lho ntr malam."

Gw: "Mama ini ada training luar biasa, dahsyat ga ada yg mengalahkan... plis 2 hari lagi"

mak gw: "Pembicaranya pulang lewat mana?"

Dengan berat hati gw balik, padahal gw lagi ikutan Training yg dahsyat luar biasa, harusnya gw balik 2 hari lagi. Tapi kalo ga diturutin bisa-bisa pas gw pulang kosan gw dah rata digiling Tronton, atau kemungkinan terburuk si Trainer mati keracunan. Siapa yg tau... mak gw tea rada stres

PEMBUNUHAN KARAKTER NO.2, PULANG ATAU SOMEONE WILL DIE

Di rumah, ada penghuni baru seperti yg gw ceritakan sebelumnya. Anak yatim yg dgn sgt berani ke rumah gw wktu tahun ajaran baru, meminta belas iba ibu bpak gw untuk melanjutkan ke SMK. Itulah perjuangan hidup. Mak gw girang bgt liat anak mau maju gitu, langsung disuruh tinggal di rumah. Yuris namanya.

Tapi karena kupingnya sangat lebar adek gw pada manggil dia MINYAK KAYU PUTIH

dia cuma senyam senyum aja, miris gw liatnya

pas gw tanya si Uya

Uya: "Daripada dipanggil CAPLANG? Gw sama si Arif udah mikir yg lbh halus apaan, ya uddah minyak kayu putih

Gw: "SAMA AJA BEGO!"

Tp berhubung si Yuris seneng2 aja dipanggil gitu gw juga ikut2an. HAHAHAHA

Gw:" MINYAK KAYU PUTIH MAKAAAN!!"

MKP: "Iya mbaaak"

Arif: "MINYAK KAYU PUTIH MAIN YOK TEMENIN GW KE BENGKEL"

MKP: "Sebentar mas"

Uya: "MINYAK KAYU PUTIH DIPANGGIL MAMSKI"

MKP: "Oke ya"

mak bapak gw cuma geleng2 sambil berdoa semoga rumah ini ga dilaknat tp kadang2 mereka kebawa juga sih

Mak gw: Lin di atas ada MINYAK KAYU PUTIH?

Gw: (ngambilin minyak kayu putih cap lang)

Mak gw: Si Yuris maksud mama (bisik2 nyengar nyengir)

GUBRAK

Belum selesai ceritanya teman teman.... Ini intinya

Disaat gw mulai merasa nyaman dgn liburan di rumah,walaupun nonton Harpot bareng si Riris gagal dan menjadi jualan tiket di bioskop yg keliatan kaya calo gembel dari desa tp gw bersyukur, gw juga  les bahasa Inggris dengan mister wisnu yg super duper ganteng. tampangnya mirip Johny Depp campur Adam Levine sayang dia pengantin baru. Semuanya berjalan sedikit normal .Tiba-tiba sebuah SMS terkutuk datang

JARKOM! untuk kelompok 1-10 ada praktikum mekflu susulan, kelompok 7-8 tanggal 4 Agustus

DEEER! HP Gw banting, gw mencoba pingsan cantik ala syahrini, tp yg ada gw gelundung jatoh dari tangga nyampe bawah ditendang si Arif dan dibego-begoin si Uya plus diketawain Minyak Kayu Putih,ditambah kemungkinan nihil gw kebersamaan gw dgn mister wisnu, lengkap sudah derita gw.

Akhirnya gw mencoba mengemas semangat gw dan dengan ditambah sedikit barang dagangan berupa kerudung dan baju muslim yg mau gw coba jual di semarang. Gw pulang ke Semarang bawa buanyak bgt tentengan. makin berat aja langkah gw

Sampe terminal gw duduk2 pengen tidur, entah berapa hari tidur gw ga nyenyak. Kayaknya kasur yg paling nikmat adalah bangku dan meja kuliah. Diiringi nyanyian nina bobo dosen dosen.

Baru mau tidur di terminal tiba2 Ibu2 di sebelah gw nanya

Ibu-ibu 1: "mbak ini barangnya hati2 lho, kalo mau tidur"

gw: "Oh iya bu, cuma kerudung itu mah dagangan"

Ibu-ibu 1: "Eh kerudung? boleh dong ibu lihat?"

tiba-tiba ada serombongan ibu2 yg mendesak gw lihat barang dagangan.

Dengan terpaksa gw buka dagangan gw, gelar tiker di terminal. HIDUP OH HIDUP

Ibu-ibu 1:" Mbak, mbak nomernya berapa? ini barangnya jarang di pasaran... ya bu ya?" (ya iyalah langsung dr yg jahit gw maaaah...emang lw korban tanah abang)

Ibu-Ibu 2: "Ah tp ini mah bukan kaya kerudung marshanda tea, nu dililit lilit tea" (lw mah dililit kobra baru mirip marshanda)

Ibu-ibu 3: "Si mbak pinter ih masih mahasiswa ga malu dagang" (kalo ga gini gw ga bisa pulang pergi bogor-semarang, daripada ngamen dr bogor smpe semarang bs copot mulut gw)

Bis dateng dan ibu-ibu masih ngelilingin gw.

Kenek: "IBU NUR IBU NUR.... KALO GA ADA DITINGGAL"

Gw: "ADAAAAA BAAAANG!!!!! BENTAR... KALO MAU BANTU BERESIN DAGANGAN SAYAAAA!!!"

Rasanya gw pengen nendang ibu2 di sekeliling gw. mereka masih aja rusuh... setelah perjuangan berat nyari kembalian akhirnya gw bisa naik bis juga. Alhamdulillah kejual banyak walaupun caranya masih bikin gw geleng2 kepala. Kenapa hidup gw aneh? Padahal gw cuma pgn jd normal itu aja, gw ga berharap jadi pacar Justin Beiber atau Morgan SM*SH.

Pas naik bis, gw masih harus terjebak oleh Ibu-Ibu. Dia curhat ngalooor ngidul. Gw bener bener MAU TIDUUUUR!

Dan gw baru sadar tampang gw kayaknya deh yg mendorong hal hal aneh terjadi sama gw soalnya tampang gw standar banget jd biar hidup gw ga standar-standar bgt kali ya. Terlebih di tempat umum. Kemarin pulang ke Bogor naik kereta gw dikejar om-om, dibeliin kopi bapak-bapak, disuruh mijetin mak-mak gembrot mabok, dicurhatin sama kakek-kakek tunarungu sampe gw dikira bocah paling kurang ajar sepanjang masa

Kakek TunaRungu: "mau ke bogor ya? saya juga, dari mana neng?"

Gw: "Semarang kek"

Kakek TunaRungu: "Jombang?"

Gw: "Semaraaang kek SEMARANG!"

si kakek manggut manggut, alhamdulillah.. org2 dh mulai liatin gw

"Karawang to"

MAKASIH YA KEK

Ge memilih diam tanpa kata, cukup prihatin gw dengan perbincangan satu arah ini

Kakek TunaRungu: "Istri saya yg pertama kabur hbs ngedukunin saya. Dia selingkuh sama tukang bank keliling neng."

Gw: ooo... (kenapa gw harus tau? kenapa kenapa dia cerita ke gw?)

Kakek TunaRungu: (ngeluarin foto keluarga) "ini istri kedua saya, orang semarang. Bedanya 21 tahun sama saya... ini adik ipar saya, tp dia katanya jatuh cinta sama saya. Suka pake baju seksi-seksi, astagfirullah."

Gw: mencoba komunikasikan keterkejutan dgn mata melotot alis naik turun (malah kaya pemeran antagonis di sinetron alay ga sih?)

hbs itu si kakek buka paspor dia, dia dr arab ternyata, dia TKI.

dia curhat curhat dan terus curhat dan gw diem, diem , diem....

Dia nanya nama gw siapa

gw jawab "Lina kek"

Si kakek: "Linda? Kaya nama istri pertama saya"

merasa ga ingin disamakan dgn wanita yg suka main dukun gw teriak kenceng bgt

"LINA KEK, LINA LINA LINAAAA L I N A!"

semua mata tertuju pada gw bukan karena kecantikan gw tp karena teriakan gw

Tiba-tiba si kakek nangis. Sambil megang potonya dia nepok nepok pundak gw.

"Saya bersyukur neng masih ada anak muda kaya neng, ini kumpulan doa, ambil neng... saya doain neng sukses" sambil terus nangis tersedu-sedu. Orang-orang ngira gw malak ni kakek kakek kayaknya.

gw juma bisa garuk-garuk sambil pengen nabrakin diri di kereta

Lanjut ke Bis gw ke Semarang. Gw naik PAHALA KENCANA jam 2 siang dr bogor.Ibu-ibu sebelah gw curhat terus sampe jam 12 si Ibu baru beres curhat, gw yg dah tau kalo gw dah deket semarang malah ngantuk parah, sumpah ngantuknya parah bgt. Akhirnya gw mncoba membelalakan mata yg ada malah kelilipan, gw pegangin pake tangan malah kecolok. Dan akhirnya tidurlah gw. Pas bangun tepat depan mata gw

WARUNG DEVICA SALATIGA

Gw ga tau Devica itu anak siapa, Gw ga tau apa si empunya toko pengen nulis Devisa karena inget masa lalunya sebagai TKW alias Pahlawan Devisa, tp yg gw tau GW DI SALATIGA!!! Artinya SEMARANG SUDAH JAUH DIMATA!

DAN INI TEPAT PUKUL 1 MALAM

gw lari ke depan sebelah supir

PANIK

Gw: "Pak Paaaaak saya mau turun di semarang paaak, gimana paaak?"

Supir: "Waduh mbak dah lewat td kenapa ga turun padahal saya udah berhenti lama disana, udah teriak teriak"

Gw: "Tidur pak ga denger apa2" (alasan paling klise)

HEBOH SATU BIS

Mas-mas: "mbak kata ibu saya td sy telpon naik taksi aja"

hening.... yg ada cuma rumput yg bergoyang

ibu-ibu bangun tidur: "mbak tu tukang ojek di depan , naik itu aja ke semarang"

Bis menepi, pintu dibuka, pala abang ojek nongol

Supir: "jangan mbak, bahaya. jam segini sepi, jangan jangan!mukanya mirip pemerkosa, naudzubilah mbak"

Padahal menurut gw tampangnya mirip Teletubbies. Apakah ada teletubbies yg gemar memperkosa?

Akhirnya si supir memutuskan sepihak.

"Oke ginii aja, mbak lanjut sampe Solo, nanti 2 jam lagi sampe habis itu ada bis ke semarang"

Gw itung2, 5 jam waktu gw akan terbuang

Gw merutuki nasib dan ketololan gw. pengen nangis, tp malah memperusuh, si kenek yg apal muka gw malah ngomel mulu

Kenek: 'Ah si mbak, td aja dagang, sekarang ketiduran. Gimana sih mbak?"

Gw: "Saking kecapekan dagang saya bang jd ketiduran" mengharap jawaban itu cukup masuk akal

dia cuma ngelirik miris

di tengah jalan ada taksi ngetem

Gw:"Pak pak...saya naik itu aja... gpp"

Supir: "beneran berani mbk?"

Gw: "iya insya Allah" dlm hati gimana kalo si supir pas nengok mukanya rata, atau tiba2 gw di gudang mafia dan gw menunggu diselamatkan pahlawan berkuda di saat matahari terbit

Akhirnya turunlah gw dari bis itu diiringi doa para penghuni bis,

Bapak2+anaknya yg seumuran gw: "Mbak kalo dia macem macem ini pake aja saya bawa cutter"

GW MENAMPAR PIPI: ANJRIT INI KENYATAAN??

Supir dadah dadah, kenek nemenin gw nyebrang. Dan here I am!! bocah tolol di kota salatiga pukul 1 malam, SENDIRIAN

Supir taksi yg agak kaget yg lagi molor gw bangunin

Gw: "Pak ke Semarang bisa?"

Supir taksi: "ALLAHULA ILA HAILLAH"

anjrit dikira gw hantu

setelah cukup mengamati si Bapak itu bangun..

"Oh iya iya bisa. aduh kaget saya mbak, takut saya. Saya tuh taksi yg beroperasi malam, suka takut sm penumpang"

"PAK ITU KATA KATA SAYA!"

Dan inilah nasib gw.... Salatiga-Semarang berisi kisah hidup si bapak ini mulai dr dilahirkan sampai menjadi supir taksi malam dan segala kisahnya

Sampe semarang berita mengenaskan datang dari dua kubu

1. SMS SI NIRA

Undangan TL 10 yg masih di jabodetabek, kamis kita nonton bareng Harry Potter di Sency  plus buka bareng

2. KOMEN SI JUNTARA

 Praktikumnya aja ga wajib...hahaha

JLEB JLEB JLEB. TERIMAKASIH TUHAN

BETAPA OH BETAPA....

gw cuma orang biasa. dgn kisah luar biasa, luar biasa aneh

gw cuma berharap sisa liburan gw yg tinggal menghitung hari ini bisa berjalan normal. Cukup Tidur sampe buka puasa dan tidur lagi sampe sahur, dan tidur lagi sampe buka puasa terus begitu sampe masuk kuliah

Tapi gw takut gw harus operasi plastik dulu untuk menangkal kejadian2 aneh di liburan gw